Ala Proibida!

Imprevistos acontecem para que tenhamos uma experiência diferente. Por exemplo, quando se é criança, seus pais sempre "arrumam" um imprevisto que faz com que você tenha que acompanhá-los por um dia no serviço deles. Se seu pai é barraqueiro na praia de Ipanema ou sua mãe trabalha na bilheteria de um parque de diversões, ótimo! Com certeza seu dia será bem agradável e os tais imprevistos serão esperados com grande ansiedade. Agora se sua mãe trabalha num hospital psiquiátrico e seu pai no Hospital do Câncer, seu dia será cheio de tensões e só a de palavra imprevisto ser mencionada te fará arrepiar pêlos onde você não fazia idéia que existiam.

Certa vez, sentada na sala de espera sob olhos vigilantes de uma senhora gorda enquanto esperava mamãe acabar de atender os pacientes, a janela me chamava a atenção. Do outro lado, um pátio coberto cheio de pessoas com roupas que pareciam pijamas, andavam de um lado para o outro. Aquilo me lembrava tanto o recreio da minha escola, tirando claro o fato deles estarem de pijama, que sem perceber, eu estava lá, grudada na janela, pensando como eu poderia chegar até lá. Acho que consegui atrair o olhar de uma mulher que estava no pátio. Nos encaramos por alguns segundos. Pronto, era o convite que eu precisava para dar um rolé pelo local. Mas eu tinha me esquecido da tal secretária que não pensou duas vezes em me pegar pelo braço para me sentar no sofá novamente, quando apontei na janela onde eu pretendia ir. Lembro de ver seus olhos saltarem e seu rosto ficar vermelho. Ela me explicou ofegante que naquela ala ficavam as pessoas loucas, que tinham problemas de cabeça e que se algum dia eu fosse até lá nunca mais sairia. Era uma ala proibida. Nem precisou falar de novo e nem tive coragem de perguntar por que. ela parecia saber o que estava falando. Fiquei ali sentadinha e logo me entreti com um papel e caneta Bic verde que me foi fornecido. Nunca esqueci aquele olhar e sempre que pensava em gente maluca pensava na secretária.

Depois de anos, minha mãe veio me contar que enquanto esteve trabalhando nessa ala, a tal secretária foi levar um carimbo para ela. Na volta, a senhora se perdeu e andou por vários corredores sem encontrar ninguém. Muito nervosa por não achar a saída do manicômio ela deu de cara com um enfermeiro, porém só conseguia repetir: Eu não sou maluca! Eu não sou maluca!

E o enfermeiro bem calmo disse: Claro minha senhora, aqui ninguém é! E a encaminhou para uma sala. Até explicar que focinho de porco não é tomada demorou uns 40 minutos.

Aí toda aquela cena vivida quando criança fez sentido.

É da Bahia!!!!

Adoro restaurantes que além de me servirem boa comida também me fazem ter uma experiência completa em seu estabelecimento. Continuando o passeio pós pedalinho, um almoço ia muito bem e foi. Poucos metros do deck onde fica o pedalinho tem um restaurante onde na porta um baiana a caráter te convence a ficar pelo cheiro que sai dos seus panelões. O nome é ótimo: O Ke kA Baiana Tem. A decoração do local é peculiar. Muros feitos de terra batida com armação de bambu. Objetos coloridos e muitas flores davam vida ao lugar. A simpatia e o avental dos funcionários davam um toque especial. Experimentei o acarajé que achei bem servido viu e estava delicioso. Pedimos uma moqueca de camarão que acompanhava arroz e farofa, mas com jeitinho se consegue um pouco de pirão também. Achei a moqueca meio rala e os camarões não eram tantos assim, mas estava bem gostosa. De sobremesa escolheria a cocada, mas já tinha comido o suficiente então nem experimentei. O melhor de tudo é que não foi caro! E tinha muita gente chegando lá com voucher de algum site de desconto, ou seja, a galera de lá é antenada também! Stisfeita! Lá É TUDO POSE!!!!!

Pedalinho da Lagoa

Sábado, depois da função de um dia de praia, resolve dar uma mudada no itinerário da volta. Desci a rua Vinícius de Moraes e quando dei de cara naquela daquela pintura maravilhosa que é a lagoa em fim de tarde fiquei tão agradecida de morar nessa cidade maravilhosa que cheguei a ter pensamentos bregas do tipo: puta merda, quando Deus te desenhou ele tava namorando! Não demorou muito para meus olhos focarem no que realmente meu inconsciente queria me mostrar, o pedalinho da Lagoa. Aproveitei que estava acompanhada, porque não é um tipo de passeio que se faz sozinha e resolvi resolver um compromisso que tinha feito comigo mesma a muito tempo mas que sempre me pareceu que podia esperar. Andar de pedalinho estava a poucos minutos de ser riscado da minha lista de quero fazer no rio. Tava um calor dos infernos, mas já não tinha sol e à medida que se adentrava a lagoa o vento frio ia aumentando, ou seja, perfeito. Por R$ 20 o passeio dura 30 minutos. Parece pouco, mas não é. Pedalinho é um passeio bacana e romântico, porém cansativo. Nunca lembramos a função de pedalar que exige o tal brinquedinho. O que move aquele cisne-bote são as suas pernas. Por um lado ajuda a manter suas coxas em forma e por outro arruína a chance de você não suar e baforar durante o passeio. O bom é que não precisa ir muito longe. Depois de tomar distancia da margem é só relaxar e curtir o visual. É bem interessante ver o que acontece em volta daquelas águas. Dá certa insegurança entrar naquele veículo. Ele parece meio frágil. Tudo bem que o Eike Batista limpou a lagoa, mas ainda sim não gostaria de dar um mergulho nela. E o momento de estacionar de volta é também apreensivo. Tem tantos cisnes-barco que se tem a impressão de ter que saber fazer baliza. Mas é bem tranqüilo. É só deixar bater de leve que o funcionário já logo puxa e ajeita no braço mesmo. Vale a pena!

Olha no armário!!!!!

Quando se tem 18 anos, tudo é muito urgente e não se pode esperar né? Principalmente quando sua mãe vai dormir na casa do namorado e deixa o apartamento livre pra você! Telefonar para o seu namorado vir passar a noite parece ser a coisa certa a fazer. Ele chega, o jantar que você se esforçou pra fazer sai do jeito que você imaginou. O vinho está inacreditavelmente na temperatura certa. Lá fora cai uma chuva que traz o efeito sonoro adequado para a ocasião. A noite promete! Dentro do quarto, os hormônios de 2 adolescentes de 18 anos fazem o espetáculo acontecer e a conchinha parece ser o final perfeito para essa história erótica romântica. Mas nada é perfeito. No dia seguinte, às 7 da manhã, mamãe volta para se arrumar para o trabalho. Tudo bem! Ela nunca bate. Toc toc toc. O que?! E agora?! Ainda bem que eu tenho a desculpa de colocar a lente e peço para ela esperar um pouco. Enquanto isso penso o que fazer com aquele cara de 1,90 no meu quarto. Já sei! Vai pro armário. Parece clichê, mas fazer o que? É a única opção! Mãe é mãe né? Engraçado que ela nunca entra no meu quarto e exatamente nesse dia ela resolveu entrar. Parece que sentiu o cheiro! Não contente ela resolveu abrir uma porta do armário pra procurar um vestido. Meu coração veio na boca. Ainda bem que achou logo de primeira. Saímos do quarto e fomos tomar café na sala. O tal namorado continuava no armário.

Eu fiquei com tanto medo dela descobrir que eu não tinha contado que ia chamar o cara pra dormir em casa que só o tirei do armário depois que vi, pela janela, ela atravessar a rua para trabalhar.

Autobiografia cover. Pode?

Meu nome é esse mesmo, Manuela Penque. Em 2011 já tive 2 idades, 26 e 27 anos. Espero que ano que vem tenha a mesma sorte. Sou do signo de capricórnio, mas nunca soube o que isso quer dizer. Tenho um programa na TV a cabo sobre relacionamentos, o que muitas vezes causa o fim dos meus. Tenho experiência suficiente para saber que não sou experiente. Tenho conta em 3 bancos diferentes, mas não tenho dinheiro em nenhum deles. Não guardo rancor por absoluta falta de espaço. Minha estação preferida é o verão no inverno e o inverno no verão. Tenho perguntas sobre tudo, mas nem sempre me dou ao trabalho de correr atrás das respostas. Tenho cabelos ralos desde que nasci, mas a tecnologia e alguma indiana morta me deram a chance de mudar condição em apenas 4 horas. Demorou o mesmo tempo da minha cirurgia de nariz, que fiz por vaidade, mas juro de pé junto que foi por causa de um desvio de septo. Pelo menos o seguro saúde acreditou. Tenho silicone, mas é no queixo. Gosto de escrever no papel com caneta, mas inevitavelmente quando coloco o ponto final do texto, passo para o computador. Tenho medo de perder meus arquivos, mas nunca faço backup e acho que nem sei como fazer. Tento ser equilibrada diariamente, mas confesso que geralmente fracasso. Procuro sempre manter o mesmo nível de humor, mas a culpa não é minha: tem dias que o leitor está mais fraco.

Baseado na autobiografia de um fôlego só do livro “O homem ao Zero” de Leon Eliachar, 1960.

Quem cola não sai da escola?

Prova de matemática. Não sei nada. Cutuco meu amiguinho da frente. Ele não para de escrever. Deve saber resolver a porcaria da questão. O amiguinho finge que não vê. O Tempo passa. A professora ajeita os óculos com o indicador direito e olha pra turma enquanto folheia o jornal. É a minha chance de não ser pega. Cutuco o amiguinho da frente mais uma vez. Ele pede pra esperar. O Tempo passa. Agora a professora balança a perna esquerda, parece estar meio impaciente. Tudo certo, ela continua lendo o jornal. Mas que raio de notícia deve ter a deixado tão agitada? Esquece isso! Concentra na prova, ou melhor, no amiguinho da frente que se me mandar esperar mais uma vez vai virar coleguinha. Finalmente ele atendeu as minhas recentes súplicas de ajuda (lê-se beliscões). Contamos até três e trocamos as provas. Meu coração parou por um instante. Segurei o fôlego e olhei pra frente com medo da professora ter visto algo. Nada. Ela continuava lá, entretida com o jornal. Suspiro de alívio. Agora era só esperar o meu melhor amiguinho da cadeira da frente acabar de fazer a minha prova e trocaremos novamente. Ei?! Trocaremos novamente? Nem pensar! Muito arriscado! Cutuco-o mais uma vez. E digo como em sussurro, coloca o teu nome nessa prova. No auge do nervosismo, acho que falei um pouco alto e despertei a inveja dos colegas ao redor. Mas a rebelião logo foi contida e ninguém deu um pio. Entregamos a prova e fomos felizes para sempre. Certo? Errado.

No dia seguinte me adentra em nossa sala um senhor que mora ao lado da escola, a janela da sala dele dá exatamente de frente pra nossa sala. De repente o homem começou a falar que viu o tal coleguinha da frente trocando as provas comigo. Oi? Da onde veio esse homem???? Foi a coisa mais sensata a falar. E a resposta veio - Vizinho da escola e pai do futuro aluno que estudará aqui ano que vem. Eu vi tudo da minha janela.- Puta merda, quais são as chances disso acontecer? Era tão surreal que professora não agüentou e riu. Logo depois pediu desculpas ao homem e disse que tomaria providências. No fim, tomamos zero e vamos ficar para recuperação.

Foi assim que eu contei pra minha mãe que tinha me ferrado na escola.

O tempo passa, o tempo voa.

Hoje li uma notícia no site do G1 sobre os postos Esso que deixarão de existir em até 3 anos. Longe de mim querer me meter no setor de petróleo (eu queria sim, mas recebendo!) e nem tenho carro para protestar que a gasolina é honesta e tal. Mas o fato é que a extinção de um posto tão familiar as minha vistas diárias me incomodou a um ponto, que quando dei por mim, estava fazendo uma relação de empresas e produtos que mudaram de nome ou simplesmente deixaram de existir. Essa lista nostálgica começa com a higiene básica. Quando eu era criança escovava meus dentes com a pasta de dentes Kollynos e desconfio que vovó usava as embalagens para participar de promoções no Domingão do Faustão. Os anos passaram, o Faustão emagreceu e a pasta agora se vende por Sorriso, mas continua com suas promoções no mesmo programa. Minha poupança era no Bamerindus, onde o tempo passa e o tempo voa, e meu dinheiro ficava numa boa. Lembro de ficar preocupada quando o banco virou HSBC. Tão menina e já com preocupação financeira. Será que meu tutu (maneira fofa de dizer dinheiro de vovó) ficaria bem? A resposta seria não, esse dinheiro não existe mais. Não por causa do banco, mas por total falta de capacidade da minha pessoa de mantê-lo lá.

Quando era meu aniversário, mamãe tinha mania de fazer caixinha de presentes para os convidados. Coisa que eu nunca entendi, uma vez que a aniversariante era eu e não meus amiguinhos. Mas a questão é que ela enchia de guloseimas, entre elas os chocolates Kri e Lolo que hoje são conhecidos como Crunch e Mylkbar. Cosigo entender o porquê de Kri ter mudado de nome. Eu não daria ao meu filho um doce com esse nome droga vendida em rave. Mas Milkbar? Por que? Lolo era tão fofo! Tinha também pacotinhos de Minichiclets. Ver aquela bocona cheia de chicletes era uma coisa que me fazia sorrir! Não existe mais? Eu nunca mais vi.

Mas o que mais me dói até hoje foi a total extinção dos caramelos ao leite Nestlé. Isso eu não perdoo. Tudo bem que tem um monte de bala que tem o saber super parecido com a bala, mas nenhum tem o mesmo formato quadradinho nem vem embalada num papel fofo.

Lava roupa todo dia, que agonia!

Lavar roupa. Taí um coisa que eu achava que sabia fazer e quebrei a cara. Qual é a dificuldade em colocar a roupa na máquina, adicionar sabão em pó, amaciante nos devidos lugares e apertar o botão de ligar? Até um macaco consegue. Eu também posso! Já tinham me dito que era pra separar as roupas brancas das roupas de cores. Mas ninguém me fez o favor de dizer que roupas de cores misturadas também podem causar um puta estrago! Coloquei um cesta de roupas na máquina e entre elas uma saia rosa choque que eu tinha acabado de comprar. Porque vocês sabem quando compramos roupas devemos lavá-las primeiro antes de usar, né? Fim da lavagem e um choque de realidade. Todas as minhas roupas tinham ficado rosa chá. TUDO! Shorts, calcinhas, sutiãs, meias. Simplesmente tudo que era bege ou tinha algum detalhe muito claro ficou rosa chá! A saia continuava lá linda e rosa, mas confesso que não era mais tão rosa quanto antes. Mas por R$ 30 o que eu podia esperar não é mesmo? Mas e o resto? Teria eu que passar o resto da vida tentando combinar as peças que sobraram com minhas novas peças rosas chá? Nada disso! Ainda bem que eu tenho minha assessora para assuntos interiores, também conhecida como mamãe. Em um telefone ganhei 2 dicas e pronto! Minhas roupas voltaram a cor normal e nunca mais eu vou ter o mesmo tipo de problema.

Dica 1 – Quando for lavar roupas coloridas, coloque na máquina uma colher de sopa de sal. Isso evita que elas soltem tinta, manchando as outras peças!

Dica 2 – Pegue a peça tingida sem querer durante a lavagem e a deixe de molho num balde com água limpa e vá trocando a água até voltar a cor normal.

Toy Story faz parte do meu trauma

Esse ano minha maratona anual do Oscar jogou na minha cara um trauma de pré-adolescente. Vou compartilhar! Seguinte: Era 1995 eu tinha 11 anos quase 12 e estudava na 5ª série do ensino fundamental na parte da manhã, o que hoje não sei o que corresponde já que nego mudou a coisa toda. Tinha um menino lindo que todas as meninas da série eram caidinhas por ele, contando os projetos de piriquetes mirins que tentavam a todo custo negociar sua atenção com o mini Adônis em troca de guloseimas e eu. Golpe baixo! Nós tínhamos 11 anos. Doce era nossa droga e até eu daria mole pra elas em troca de pipoca doce. E eu acordava as 6 da manhã com uma olheira de dar inveja ao conde Drácula. Não sei por que cargas d’água a professora resolveu fazer um mapa da sala e ele ficava exatamente do meu lado. E menos ainda o porquê entre todas ele resolveu logo dar mole pra mim. Eu cai como uma patinha. O charme daquele moleque fazia cada vez mais minha cabeça e preenchia meu coração. Combinamos um encontro no cinema na sexta feira, mas não era exatamente um encontro já que toda a galera ia. Afinal de contas tinhas 11 anos sair sozinha só era permitido em bando e assistir a Toy Story no cinema era o programa mais quente para nós! Fiz minha mãe ir comprar roupas comigo no shopping e nem dormi direito de quinta para sexta. Era a primeira vez que ia sair com um menino. Já tinha beijado antes, mas nunca tinha tido um “encontro”. Na sexta acordei bem cedo pra ficar o mais bonita possível e me certificar de que não esqueceria nada. Cheguei ao colégio procurando por ele. Nem sinal.Naquele dia, aquele vazio da cadeira era o mesmo que estava no meu coração. Mas a esperança era a última que iria morrer. Talvez a mãe dele tivesse perdido a hora e não conseguiu levar ele pro colégio. Ele encontra com a gente no cinema. Certo? Errado! Toy Story começou e ele não apareceu. Primeiro encontro, primeiro bolo? Ninguém merece!

Na verdade nunca estive interessada em assistir esse filme e confesso que ele demorou uma eternidade para acabar. O maldito cowboy que tenta ser galã me fazia lembrar a todo o momento daquele moleque que tinha me dado o bolo. Tudo bem. Ele merecia uma chance para se explicar. Sábado e domingo que pareciam não acabar. Minha cabeça a mil. Nunca quis tanto que a segunda feira chegasse. Ela chegou e a professora nos comunicou que o menino que era dono do meu coração estava doente, tinha mononucleose e que ficaria muito tempo em casa. Que bom, pensei eu. Ele não me deu bolo! Ele ta doente! Quase cheguei a ficar feliz quando lembrei. Contraído mononucleose? Achei que ele fosse morrer! E muito nervosa perguntei a professora o que isso significava. Foi ai que veio o tiro de 12 na cara. Ela riu e disse é a conhecida doença do beijo. Se pega beijando várias pessoas diferentes e outras maneiras que eu não prestei atenção. Minha mente se mantia no beijando várias pessoas. Aquele cretino mirim!!!!

Demorou tanto tempo pra ele se recuperar que quando voltou, eu nem sentia mais nada por ele. Mas nunca mais consegui assistir a qualquer Toy Story.

Não adianta ir à praia, tem que participar!

A praia é quase um compromisso que todo carioca tem. Se você mora no Rio e diz que não vai à praia quando te perguntam, sempre acham que existe alguma coisa errada com você. E deve ter mesmo, porque a praia é um lugar revigorante e uma excelente opção para se refrescar no calor dessa nossa filial do inferno. Mas consegui entender depois de analisar um dia de praia e concluir que esse evento pode gerar muita função.

Começando com o que vestir. Qual o biquíni ideal? Talvez ao contrário das muitas cariocas, eu não tenho o costume de comprar biquíni. Geralmente compro um por verão ou ganho de presente no Natal ou de aniversário que é no verão (ótima alternativa de presente, meu aniversário é 7 de janeiro anota aí!) e quando resolvo ir a praia fico um pouco insegura se aquele modelo que eu escolhi dentro das poucas opções que eu tenho serve para meu corpo.

Depois de muito troca troca de roupas de banho, hora de preparar a bolsa. Canga (que geralmente deve combinar com o biquíni, mas eu também não tenho uma coleção de cangas!), óculos de sol, protetor solar ( fator 100 se tiver!), creme de cabelo (depois do megahair não saio mais de casa sem) , carteira de identidade, dinheiro, celular e algumas coisitas a mais.

Próximo passo, o ônibus até a praia porque o dia que eu der um mergulho na praia de Botafogo é capaz de sair de lá com três mamilos. É muita poluição. São 10 minutos até a praia mais próxima, mas eu espero 20 pra ir à minha preferida, a famosa praia de Ipanema.

Geralmente quando eu chego, a praia já está tomada e procuro com o olhar um lugar que possa me instalar. Rezo para que haja cadeira e principalmente um guarda sol. Geralmente tem, mas já tive insolação porque cheguei tarde demais e estavam todos alugados.

Depois de instalada, aquele suspiro de quem vai finalmente relaxar, certo? Errado. Praia em fim de semana parece feira livre em dia de pagamento. E o pior, as pessoas tendem a falar mais alto por causa das ondas do mar. Mas nada que um fone de ouvido e uma trilha sonora escolhida a dedo para ocasião não resolva.

Praia dá uma fome! E as opções são tantas. É kibe, esfiha, sanduíche natural, queijo coalho na brasa, biscoito o globo, mate leão de tambor, picolé Itália, sucolé, açaí, salada de fruta e muito, muito mais guloseimas à disposição de matar sua fome e sua forma. É bom demais, e caro também. Momento de se sentir turista em seu próprio país.

Fora aquelas fofas que não conseguem entender de maneira nenhuma que o Dora pêlos somente descolorem aquela merda e não a fazem desaparecer. Vamos combinar que além da vergonha alheia, o odor de amônia que elas exalam briga com minha vontade de sentir o cheiro da maresia (não confundam com marola!).

O mergulho no mar é sempre um desafio! Na hora de entrar e na de sair. Primeiro fico esperando o melhor momento para entrar. Se a água tiver gelada provavelmente desistirei e irei me refrescar no chuveiro da barraca mais próxima. Se o mar estiver agitado, idem! Ou seja, as chances de eu entrar no mar não são muito elevadas. Porém quando elas acontecem, meu biquíni sai do lugar, entra areia nas minhas partes íntimas e meu cabelo (ah meu cabelo!) fica indomável. Mas super vale a pena.

O Por do sol é sempre incrível. Eu fico impressionada com a beleza do sol descendo ao lado do morro Dois irmãos que separa o Leblon de São Conrado. A cor laranja (olha ela de novo se fazendo presente na minha vida!) que toma conta do céu só é vista a olho nu de quem tem a sorte de estar naquela areia. As palmas quando o astro rei se vai parece clichê mas que felizmente nunca deixa de acontecer.

Voltar pra casa é a parte mais chata e cansativa. Depois de muito sol e braçadas no mar, o corpo está cansado e demorar mais 20 minutos ou mais pra chegar em casa parece uma eternidade. Pega o ônibus, senta com a roupa úmida, com o corpo cheio de areia, o rosto queimando e o cabelo duro.

Da porta de casa direto pro Box do banheiro. Tirar a roupa só é possível lá. Kilos de areia são colocados ralo a baixo. Secar o corpo é uma atividade complicada quando o sol te pegou de jeito. Mas um creminho ajuda aliviar que é uma beleza. Geralmente seco o cabelo.

Praia da é muita fome. Mesmo depois de ter caído de boca nas gostosuras que a praia te oferece, quando chego em casa preciso me alimentar de novo. Mas um sanduíche está de bom tamanho. Mentira comeria um strogonoff de boa, mas minhas forças só restaram para um sanduba. Aff! Cansei!

Dicas de biquínis certos para o seu tipo de corpo

Dica de som pra praia

Laranja

Era 1990, uma época em que o horário nobre era ocupado por Rainha da Sucata e o maior sonho da minha vida era ser dançarina do Beto Barbosa. A lambada estava em alta e eu não largava minha saia de babados na cor laranja florescente que me garantia não passar despercebida com meu rebolado enquanto mamãe tentava ver a novela. Me sentia muito poderosa usando aquela peça. Era uma luta pra conseguir que eu a tirasse para poder lavar. Sabe que eu não sei o que aconteceu com aquela saia? Só o que eu sei que depois dela, minha relação com o laranja nunca mais foi a mesma. Não me lembro de ter tido mais nenhuma peça que fosse dessa cor, mesmo sem ser o florescente. Até que num sábado de sol e muito maracatu me deparei com uma peça que arrebatou meu coração. Um converse laranja florescente com cadarços verdes florescentes (que a garota fofamente combina com a pulseirinha! ) Tudo que eu pensei na hora foi: Eu quero um igual! Fiquei pensando que looks ficariam bem com aquele tênis além de abadá de carnaval, uniforme da Colurb e fantasia de halloween. Alguma sugestão?